-Метки

iherb Чеснок акции букинистика вегетарианские рецепты вегетарианское воспитание вторые блюда выпечка выпечка к чаю вышивка вязание вязание детям вязание для детей вязание крючком вязание на спицах вязание спицами гастрономъ десерт дети детская библиотека детская литература детские книги заготовки на зиму закуска закуски зарубежные авторы здоровое питание здоровье здоровье детей здоровье ребенка игрушка игрушки игрушки своими руками игры игры для детей игры для малышей игры с детьми идеи интернет-магазин интерьер картофель книги книги для детей консервирование косметика куклы кулинарные журналы лук майонез массаж мастер класс мастер-класс морковь музыка мультики мультфильм мультфильмы народная медицина настольные игры национальный костюм новинки книг новогодние мультфильмы новый год огород первые блюда пирог подарки поделки поделки из бумаги поделки с детьми поделки своими руками полезные советы помидоры постные блюда постные рецепты православие простуда психология пуловер развивающие игры развитие ребенка раскраски рисование россия рукоделие рыба рыбные блюда салат салаты сказки скидки список книг стихи торт цветоводство цветы шитьё шитье юмор

 -Рубрики

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Дело в шляпе
Дело в шляпе
14:35 02.02.2013
Фотографий: 1
Посмотреть все фотографии серии Папа может
Папа может
14:32 02.02.2013
Фотографий: 1
Посмотреть все фотографии серии Раскраски для самых маленьких
Раскраски для самых маленьких
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mamin_dnevnik

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.09.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 13996


Кризис трех лет. Рекомендации родителям.

Пятница, 24 Июня 2011 г. 09:22 + в цитатник
200554399-0032 (354x434, 125Kb)

…он открыл для себя сладость от противостоя­ния близким взрослым. Ничего не говоря, не возражая, вдруг в самых неожиданных местах стал останавливаться как вкопанный. Если его брали за руку и просили идти дальше или стремились взять на руки, он начинал безудержно сопротивляться и громко рыдать. Если его оставляли в покое, спокойно смотрел по сторонам, наблюдал за проис­ходящим вокруг. Мог даже перекусить, если ему предлагали, а он проголодался. Но не сходил с места. Взрослый мог уйти. Ярослав оставался стоять. Однажды это противо­стояние продолжалось 1 час 40 мин. Крупные капли надвигавшегося ливня в этот раз позволили стать аргументом к тому, что пора уходить.

Это описание поведения ребенка в кризисе трех лет от нашего известного психолога.

Так в чем же тренируются юные упрямцы, что формируется в период кризиса трех лет :

1. Воля и связанные с ней чувство независимости и самостоятельности. Если не дать возможности сформироваться воле – ее место займут чувства стыда и неуверенности

2. Гордость за достижения. То есть способность настойчиво и целенаправленно стремиться к поставленной им цели, невзирая на сложности и неудачи. Только при этом очень важно, чтобы взрослые эту победу увидели и одобрили. Если же этого не произойдет – ценность достижения катастрофически падает… Также надо учитывать, что чувство гордости сочетается в этом возрасте с обостренным чувством собственного достоинства. И отсюда – повышенная обидчивость, эмоциональность и чувствительность к тому, насколько родители и другие важные для малыша люди признают его достижения.

3. Способность к обособлению, отделению от других. Тренирует эту способность он в тех же действиях, что и развивает самостоятельность.  Ведь в момент своего детского противостояния он глубоко переживает чувство обособления… а иногда и отторжения со стороны взрослых, вызванных его «дурным поведением»

4. Чувствительность и сензитивность к чувствам других. Если я сделаю так – как отреагирует мама? А если вот так?… Постоянная проверка, наблюдения выводы… Таким образом (если родители помогут, конечно) юный исследователь человеческих отношений учится и навыкам позитивного общения, и приемлемым (читай – мирным) формам обособления от других.

5. Рефлексия. Он вообще только недавно открыл для себя то, что он – это он. Отдельный от других, могущий влиять на окружение. А теперь еще начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений.

6. Проводится проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте – мама сломается. А вот это – незыблемо. Даже не стоит и пробовать… Постоянное выяснение что «можно» и что «нельзя».

Что же делать родителям?

Прежде всего, давайте учитывать, что:

1. Он не плохой, он по другому пока не может и не умеет. Как раз и учится сейчас.

2. Тактику и стратегию общения с ребенком надо менять. Обращаться с ним по-старому, как было до кризиса, когда он был «маленьким»,  уже не получится. Это только усилят и негативизм, и упрямство. Ведь как раз против этих отношений малыш и протестует. Он уже из них вырос. И именно взрослому (а кому же еще?) нужно искать выходы из каждого нового случая противостояния. Проявлять гибкость и творчество:)

3. Важно не впасть в дисциплинарный экстаз, начать «ломать» ребенка, выяснять, кто сильнее и чье слово будет последним. Конечно, у взрослого больше шансов победить – он же большой и сильный. Но вот цена этой победы…

Ну а теперь – конкретные рекомендации.

1. Продолжу аналогию с неумелым начинающим водителем за рулем гоночного болида. Сможет ли он в конце-концов научиться им управлять, если будет слышать: «Ты так быстро не езди! Куда ты разогнался больше 40км/ч - разобьешься! Не обгоняй эту машину, тихонечко за ней поезжай и все… Рано тебе еще…Зачем тебе правила дорожного движения учить?! Я с тобой буду всегда ездить и все тебе скажу, что тебе надо знать!»

Поэтому, хочет ребенок сделать сам – дайте ему возможность.  Даже в том, что у него заведомо не может получиться, потому что пока он все же маленький. Мы же учимся методом проб и ошибок. Пускай он совершает свои у вас под присмотром. Последнее – это для обеспечения безопасности. И если он не просит о помощи – не вмешивайтесь в его детские дела.

А если получилось – обязательно похвалите : отметьте что именно он сделал здорово, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. То есть похвалите правильно.

2. Определите несколько неизменных правил, которые обеспечивают безопасность ребенка и окружающих. Их должно быть немного. Нельзя играть на проезжей части, надо спать днем… А во всех остальных случаях – действуйте гибко. Как именно – это уже сфера для проб и ошибок родителей. Но кто же лучше вас знает, что будет сработать с вашим малышом?

- попытка переключить внимание? Оно пока у малышей неустойчиво и яркое новое событие или вещь могут заставить его забыть о предыдущей просьбе

- или малыша иногда можно просто схватить в охапку, закружить, завертеть

- может, сработает прием «Давай вместе»? Пойдем вместе умываться, да еще и мишку захватим…

- попросить его о помощи: » У меня не получается… Помоги мне, солнышко»

- или оставить ему свободу выбора, но в вами заданных рамках: «Ты будешь есть макароны или кашу? » А из какой тарелки – из синей или с корабликами? Гулять будем во дворе или пойдем в парк?»

- возможно, просто отступить на какое-то время: не хочешь есть- не надо. Пускай сам созреет для самостоятельного решения по этому же самому поводу. Не с голоду же помирать… или вечно дома сидеть… или книжки совсем не читать…

- предложите безопасную замену в случае негативного действия. Рвет книжки?  А в ответ: «Ой, как интересно бумагу рвать. А я думаю, что газеты еще интереснее. Надо попробовать… так, где они у нас лежат, не помню… Саша, ты не помнишь?…»

3. Обращайтесь с ребенком, как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите «спасибо» в ответ на его услуги… Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания.

4. Ну, а если говорить про истерики. Куда уж без них… И лучше в местах людных… публика, зрители, внимание обеспечено.

Если в более ранние годы жизни причиной истерики малыша были усталость или перевозбуждение, то сейчас – это способ манипуляции.

Поэтому на требование мы твердо и уверенно говорим «НЕТ» и лишаем ребенка внимания. Отводим взгляд или отворачиваемся… глубоко дышим… начинаем подсчитывать сколько коробок с печеньем на магазинной полке или внутренне петь песню…. напоминаем себе, что мнение прохожих о воспитанности нашего ребенка или наших родительских качествах – это последняя вещь, которая может нас заботить…

Увещевать ребенка, пытаться ему объяснить что-либо абсолютно бессмысленно. Он все равно вас не слышит. Можно сказать: «Когда ты кричишь, я все равно тебя не понимаю».

Остается только дать ему закончить истерику самостоятельно и не дать ему получить то, чего он таким образом добивается – внимания, вещи, действия от вас. Только помните, что крики, шлепки – это тоже внимание. Пускай негативное, но хоть что-то. Поэтому если вы уступите или он получит внимание – будет использовать этот инструмент воздействия и дальше.

Особые мастера истерик падают на пол особенно грамотно: в лужу или посреди толпы людей. В таком случае аккуратно переносим строптивца в более сухое или менее людное место и кладем в такую же позицию, как брали.

Успокоился? Вот и отлично. Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: «Мне всегда очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит».

Ну и если поведение вашего ребенка иногда сводит вас с ума, может мысль о том, что это скоро пройдет, вас утешит. Зато сейчас а вы вместе с малышом закладываете основы для формирования его личности. Существует точка зрения, что если кризис трех лет протекает вяло, незаметно, то это может говорить о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности.

А каков ваш личный опыт? Какие открытия и наблюдения вы сделали в этот период?

Рубрики:  Психология


Процитировано 17 раз
Понравилось: 1 пользователю



Len_Ok258   обратиться по имени Пятница, 24 Июня 2011 г. 13:08 (ссылка)
нам ещё нет 3-х, а кризис наступил...часто у меня не хватает сил и имеют место и крик, и шлепки! Наверное нужно и себя воспитывать, точнее терпение .
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 24 Июня 2011 г. 14:13ссылка
Терпение - это обязательно. У меня младшему сейчас 3,5 года, но к счастью пока обходимся без шлепков, кричу крайне редко - наверное предыдущие четверо детей нервы закалили :)
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку